Zeus, Dieu des dieux si j’ose dire, vous ressuscite et vous envoie en mission pour sauver sa fille Athéna, future Déesse de la Guerre, prisonnière des mains du terrible Hadès, Dieu des Enfers. Une quête épique et pok vous attend. Saurez-vous relever le défi?
TLDR
NOSTALGIE
Mythique malgré lui
Un héros au slip rose et avec une mini tête!
Quelle introduction! Mais ne vous leurrez pas, il n’y a que le résumé de l’histoire qui donne envie. Le reste est à oublier et je m’en vais vous raconter ma triste mésaventure de jeu. Couillu comme pas permis, je branche ma cartouche d’
Altered Beast dans la tendre fente de ma
Mega Drive et j’allume. Rien de sexuel là-dedans ou presque. Mais finalement, la joie est de courte durée. Mes oreilles souffrent et je suis forcé de baisser le son pour ne pas sombrer dans la folie, tant la musique est d’une piètre qualité. Une mini intro, un écran titre, j’appuie sur Start. Ah, merde, ça commence direct. Je pensais accéder à un menu mais non, nous sommes en 1988, n’oubliez pas. Un vieux cocu me dit un truc incompréhensible (en fait c’est Zeus qui me ressuscite), un gros caillou apparaît et explose pour me laisser sortir. Et là, c’est le drame. Ou plutôt le fou rire.
J’aime porter des slips roses
En Loup Garou, c'est plus la classe mais ça reste moche.
Horreur, stupéfaction, pleurs! Moi, le héros du jeu, en quelque sorte la bête altérée (je traduis comme je veux), je suis ridicule. Simplement vêtu d’un slip rose, je n’ai pas peur et me bats contre des squelettes et les mort-vivants du clip Thriller de MJ sans reculer. Ah oui, et je précise que j’ai une toute petite tête, sûrement aussi petite que… Enfin, bref. Je suis dressé pour me battre, et c’est ce que je fais. Je donne des coups de poing, des coups de pied, et je sais aussi sauter. Tout cela évidemment dans une lenteur qui n’a rien à envier à
Legend, un autre
beat'em all mémorable. Et pour couronner le tout, mes coups sont très souvent inefficaces, juste bons à brasser de l’air. Et au moindre coup reçu, je me retrouve à terre dans une drôle de position, on dirait que je dors. Bon allez, je me relève et je défonce des sortes de Cerbères de différentes couleurs et des créatures d’outre-tombe avant de me retrouver face à un drôle de mec chauve qui fait des éclairs.
Surfin’ USA
Non mais l'écran titre qui mélange mythologie grecque et titre en japonais!
En fait, c’est le
boss du niveau, mais je ne le sais pas encore. Mais au fait, pourquoi sur la jaquette du jeu c’est un loup garou beau gosse et là j’incarne un vieux gars en slip qui revient de la Gay Pride? Faciiiiile. En fait, au bout d’un moment, après avoir tué une salve d’ennemis, une boule apparaît dans les airs et il faut la pécho pour décupler un peu ses muscles. Du coup, tout le corps prend de l’ampleur sauf la tête. Mais au moins les coups sont plus puissants. La deuxième boule me fait encore gagner du muscle et matez une des images de la galerie pour voir le sosie de Schwarzi. Enfin, la dernière boule provoque l’homme qui devient une bête, en l’occurrence un loup garou pour commencer. Bon, là évidemment, c’est plus pareil. Les quelques ennemis restants sont défouraillés vite fait bien fait, car notre loup envoie des boules de terre (!?) et surfe dans les airs (!!??).
Un jeu pour les Suisses
Ah tiens, revoilà Monsieur Propre avec ses éclairs pourris. Hahaha je vais le défonce… oh, zut! Il se transforme en… Mais c’est quoi, ça? On dirait Guy Carlier sur un tas d’ordures. Bref, il m’envoie des grosses têtes qui tombent sur moi mais comme je suis un super loup garou, je le défonce vite fait bien fait. Dans un style graphique douteux et avec des effets phénoménaux, il meurt en tremblant et explose. Voilà, trop bien. C’était le premier niveau. Et comme un con, à la fin, je me retrouve en humain et je pars dans un autre monde. J’éviterai de trop parler de la suite car c’est difficile et je n’en dirais que du mal. Ah si. La petite variante, il faut que j’en parle. La transformation change à chaque niveau: après le loup garou, on devient un dragon, puis un ours, ensuite un homme-tigre et un loup garou doré. Entre les slips roses et les animaux dorés, je me demande si les développeurs n’étaient pas du côté obscur de la fesse. J’oubliais aussi de préciser que (Guillaume) durant ce test, j’ai vomi en tout et pour tout 18 fois. Il faut dire que les graphismes sont quelconques et comme je ne suis pas fan des couleurs pastels… C’est lent, mou, à moitié inaudible mais marrant, quoique pas trop longtemps. En fait, c’est naze.
- Torché le 20/09/2009 à 10h12 par Robin Masters.